Lunedi 12 gennaio: Riparte il Grande Fratello.

13 01 2009

Lunedi 12 gennaio: Riparte il Grande Fratello. CHE IL TRASH ABBIA INIZIO!

Gf o corte dei miracoli? - Prima puntata  scoppiettante, tra super maggiorate, mangiatrici di fuoco con pitoni annessi, farmaciste pazze, maggiordomi di Casa Savoia e (parole di Signorini) "l’unico surfista cesso", incrocio tra il bidello Capponi e Lou Ferrigno

Gf o corte dei miracoli?

Prima puntata scoppiettante, tra super maggiorate, mangiatrici di fuoco con pitoni annessi, farmaciste pazze, maggiordomi di Casa Savoia e (parole di Signorini) “l’unico surfista cesso”, incrocio tra il bidello Capponi e Lou Ferrigno

Alessia Marcuzzi l’aveva detto in conferenza stampa: «Quest’anno il cast è pazzesco, e vi lascerà senza parole». E così è stato, tanto che all’indomani della puntata d’esordio del Grande Fratello, un dubbio rimane: quelli che abbiamo visto erano davvero umani o piuttosto esperimenti genetici creati dalla fantasia fervida e malata degli autori del programma? Perché, ci si perdoni il termine, sembrava davvero di assistere a una parata di fenomeni da baraccone: c’era la mangiatrice di fuoco con tanto di pitone, la super maggiorata, il nerboruto incrocio tra il bidello Capponi e Lou Ferrigno, la farmacista isterica, il maggiordomo capellone e spilungone di casa Savoia (secondo noi Neri Marcorè travestito, fateci caso), la modella romana che sembra milanese, la macellaia verace uscita da un film di Fellini, lo scaricatore di porto (pardon, ormeggiatore), il rom che parla come Valentino Rossi, l’architetto-Epifanio, il fornaio bergamasco, che sembra Fabio Volo nella sua prima vita, e il famoso non vedente. Che per la cronaca, non si è ancora visto –perdonate il doppio senso- perché, pare, entrerà la prossima puntata: giusto il tempo per riadattare la casa alle sue esigenze.

Non a caso l’unico normale, uno psicologo milanese che sembrava appena uscito dall’ultima sfilata di Dolce e Gabbana è rimasto fuori, prima vittima del meccanismo perverso del gioco, che lo ha portato, dopo trafile di provini e sbattimenti di ogni sorta, ad annusare la casa ma a vedersi chiudere la porta in faccia: non era abbastanza personaggio o troppo figo, chissà. ( In effetti nell’appello per entrare aveva detto: “Voglio dimostrare che i milanesi che entrano nella casa non lo fanno solo per sfoggiare le pantofole di cervo”. Ed è stato subito “cassato”)

Ad affiancare Alessia Marcuzzi Versace style, un Alfonso Signorini che si capacitava -manco lui, figurarsi noi- del livello del cast. Tanto da suggerire di sopprimere all’istante il belloccio che dice di essere “più figo di Tom Cruise” (Marco) e da chiedersi come avessero fatto gli autori a scovare “l’unico surfista cesso del mondo” (Vittorio). (Glielo diciamo noi: non è nemmeno un surfista, ma Carlo Capponi rapito appena rientrato dall’Isola e bombardato di ormoni).

Ciliegina sulla torta, un riesumato “Cumenda“, che quest’anno avrebbe completato alla perfezione il cast, travestito da samurai cui è stata affidata un’incombenza di concetto: tagliare il codino del maggiordomo Super Pippo. Al suono di : “Sono pratico con la katana, vai liscio”.

Se gli autori volevano stupirci e contrastare la concorrenza di X-Factor, ci sono riusciti in pieno. L’unico rischio è che la casa super ecologica ed ecocompatibile non regga all’inquinamento acustico di tutte le urla femminili (ma perché da qualche tempo a questa parte e ieri sera più che mai, tutte le donne che entrano al Gf perdono l’uso della parola e comunicano a suon di grida e strilli?) e imploda. Se così, speriamo, non dovesse succedere, aspettiamo con ansia i primi colpi di scena: baruffe, accoppiamenti, tentati omicidi. Che, visto il livello, non tarderanno ad arrivare. Scommettiamo?


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